Запись #42 Четыре! Возлюби ближнего
Последняя неделя уходящего года стала для меня философско-психологической. Я, наверное, за весь год не думала столько о себе, своей жизни, своих чувствах и желаниях, как в эти дни.
Вчера был корпоратив, но даже в сутолоке праздника с боулингом и какраоке, я умудрилась найти повод для размышлений.
К подобным мероприятиям я стараюсь готовиться заранее, по методтике одниго знакомого медика — днем перед корпорптивом надо жахнуть грамчиков сто водки или коньяка а потом часок поспать и тогда к началу попойки в организме уже начинается процесс разложения алкоголя и как следствие, пьянеешь куда медленнее, а голова остается ясной, даже если мешать пиво с ромом «лакируя» шампанским. Этот корпоратив не стал исключением, я накатила джин-тоника, продрыхла всю дорогу до пансионата и в разгар веселья имела счастье оценивать проиходящее практически трезвым умом.
Это, конечно, зрелище не для слабонервных и раньше я всегда старалась «догнаться» чтобы быть на одной волне с окружающими, но в этот раз мне даже понравилось.
Несколько дней назад я писала о том, что нужно простить себя, примириться со своими недостатками и признать ошибки. И, естественно, я не просто писала об этом — я предпочитаю проверять подобное на практике.
И вот результат: сидя за столом в полутемраке банкетного зала и глядя на своих пьяных коллег, я вдруг поняла, что практически в каждом узнаю саму себя, какой я была лет десять назад. Кто-то ссорится из-за пустяка, кто-то танцует задрав подол, кто-то повис на коллеге и признается в любви, кто-то отчаянно пытается что-то доказать, кто-то просто орет на весь зал поздравления — еще недавно меня бы это вывело из себя. Я бы сбежала, или напилась, или нахамила бы кому-нибудь не в силах выносить всю тупость окружающего меня пьяного бреда.
Но вчера меня вдруг охватила какая-то светлая ностальгия. Я вспомнила как сама точно также куролесила на праздниках. Я вспомнила как стыдно мне потом было. Я вспомнила, что специально пила больше, что бы заглушить это чувство вины. Я просто не разрешала себе быть такой, пока я трезвая. Я словно держала себя на привязи и только потому и осуждала других, что завидовала им. «Как они могут?» — возмущалась я и еще строже запрещала подобное себе.
Несколько дней назад я простила себя за все это. Может быть еще не до конца, но простила. Я позволила себе быть несовершенной, и вместе с этим приняла несовершенство других. Впервые в своей жизни, глядя на пьяных коллег и оценивая их поступки трезвым разумом, я не испытала ни отвращения, ни брезгливости, ни раздражения. Я вспомнила, что сама бываю такой, и мне вдруг стало очень радостно. И захотелось тоже кричать на весь зал, танцевать задрав подол длинной юбки, поспорить с кем-нибудь до хрипоты и разнять ссорящихся, кинувшись на них с криком: «Обнимашки!!!»
И знаете что? Я не стала отказывать себе в этом удовольствии. Впервые я так отрывалась не будучи пьяной в стельку. А еще, я помню все, до мельчайших подробностей и мне ни капельки не стыдно
А еще я поняла, что вся неприязнь к другим людям, в большинство случаев, продиктована нашим чувством вины и неспособностью простить самих себя. Мы виним себя (за какие-либо ошибки)- поэтому завидуем другим (кто так беспечно эти ошибки совершает и не парится) — поэтому они нас бесят.
Кажется я действительно начинаю любить людей.
ну и правильно)))
Долгож я к этому шла
посмотрела под другим углом (градусом) зрения)))
Да. Именно так. Иногда все проблема заключается всего лишь в неправильном ракурсе
А я до сих пор учусь...
Если человек перестает учиться, он начинает деградировать. Как мне кажется.
не понимаю прикола в тусовках за которые стыдно
Просто иначе совсем не весело вообще еэо шутка нашего подсознания, когда слишьком много психологических барьеров выставляется, постаянно стараешься «казаться», а не «быть»… это долго объяснять
а ко сказал, что пьяные в зюзю мы настоящие?
Тут дело не в «настоящих» Я, а в том, что алкоголь снимает барьеры и выпускает на волю наши «ХОЧУ», а эти хочу не всегда соответствуют нешей морали и нравственности.