Запись #47 Первые дни года

Первые дни года тянутся неспешно и лениво. Вроде и посуду помыть и со стола убрать и в магазин сбегать — все дается легко и без напряжения. Нет необходимости бороться с ленью и силой поднимать себя с дивана, но совершенно нет желания думать и анализировать. Хочется простых механических действий и чистка картошки привлекает куда больше чем он-лайн игра.

Дни интеллектуальной расслабленности.

Комментариев: 1

Запись #46 Один! С наступающим вас!

До Нового Года всего один днь и у меня совсем нет желания писать длинные посты.

Просто хочу поздравить всех с наступающим и пожелать жить в ладу с собой!

Помните — наша жизнь зависит только от нас самих. И только мы сами можем что-то изменить.

Пусть вам все удается, пусть планы реализуются, пусть всегда рядом будет человек, который сможет поддержать даже самую безумную вашу затею! Пусть желания не только исполняются, но на смену исполнившимся всегда приходят новые!

Счастья вам! Здоровья! И побольже жизненной энергии!

До встречи в новом году!

Ваша Полли Охра.

Комментариев: 13

Запись #45 Два! Позволь себе отдохнуть

Итак, елка няряжена, квартира влезана, подарки упакованы, до Нового Года ДВА дня!

Пришло время немного расслабиться и позволить себе отдохнуть. 

Это, кстати, полезно иногда делать, даже если нет праздника, который отнимает столько сил и времени на подготовку.

Просто сесть и позволить себе ничего не делать: не бегать по магазинам, не искать по сайтам, не натирать, не начищать, не заворачивать, не готовить — просто ничего не делать. Отложить, хотя бы на один день все «Надо», «Должен», «Обещал» и посвятить себя своим «Хочу». Честно признаться что у нас нет никакого желания мыть полы и стирать вещи, ходить по магазинам и составлять списки продуктов, готовить ужин и накрывать на стол. Просто позволить себе делать то, что хочется — например валяться на диване с пакетом мандаринов и смотреть муьтики! Или читать блоги… Не важно! Главное — делать все это без подавленного чувства вины, а с осознанием, что имеешь на это полное право!

Завтра я решила устроить себе такой день отдохновения. Все родственники предупреждены и согласны.

Я моледец. Я точти готова к Новому Году!

Комментариев: 13

Запись #44 Херь

Сидим себе в отделе, никого не трогаем, приезжает курьер от партнера — привозит подарок. Смотрим — херь какая-то непонятная. Полчаса мы ломали головы над загадочной штуковиной, пока не зашел коллега из соседнего отдела и, глядя на нашу херь, не воскикнул: «Ух ты! Палка для селфи! Какая классная!»

Признаюсь честно — мы давно так не хохотали. Аж, до слез. Оказывается никто из нас не знает как выглядит эта самая палка! 

Вера в мой коллектив крепнет с каждым днем!

Комментариев: 10

Запись #43 Три! Закрой глаза и падай

Бывает так: кто-то берет и дарит твою вещь, или отдает ее попользоваться без твоего согласия. Разбивает твою любимую чашку, обещает приехать и пропадает на три дня, обещает все устроить, а потом толь ко разводит руками: «Не получилось».

Для меня самое сложное — научиться доверять.

Хотя нет. 

Самое сложное — просто довериться. Не обязательно человеку: судьбе, обстоятельствам, ситуации. Не пытаться все держать под контролем, а смириться с тем, что проконтролировать каждую мелочь я все равно не смогу и просто довериться. Сказать себе: «Я сделала все, что могла. Посмотрим, что получится!»

Очень сложно.

Всегда в голове выстраивается четкая картинка — как должно быть, а потом каждое отклонение от идеала переживается как личная неудача.

И вот приблежаетмя праздник, к которому я так долго готовилась и опять меня охватывают сомнения — вдруг что-то пойдет не так?

Да почему «Не так»? И что вообще значит это «Так»?

Я хочу встретить наступающий год, не пытаясь подладиться под идеальную картинку в моей голове. Хочу просто плыть по течению и наслаждаться происходящим. Не пытаться ничего контролировать, тянуть на себе, управлять ситуацией.

Для меня это действительно тяжело — закрыть глаза и просто падать, веря, что у самой земли меня подхватят заботливые руки.

Комментариев: 14

Запись #42 Четыре! Возлюби ближнего

Последняя неделя уходящего года стала для меня философско-психологической. Я, наверное, за весь год не думала столько о себе, своей жизни, своих чувствах и желаниях, как в эти дни.

Вчера был корпоратив, но даже в сутолоке праздника с боулингом и какраоке, я умудрилась найти повод для размышлений.

К подобным мероприятиям я стараюсь готовиться заранее, по методтике одниго знакомого медика — днем перед корпорптивом надо жахнуть грамчиков сто водки или коньяка а  потом часок поспать и тогда к началу попойки в организме уже начинается процесс разложения алкоголя и как следствие, пьянеешь куда медленнее, а голова остается ясной, даже если мешать пиво с ромом «лакируя» шампанским. Этот корпоратив не стал исключением, я накатила джин-тоника, продрыхла всю дорогу до пансионата и в разгар веселья имела счастье оценивать проиходящее практически трезвым умом.

Это, конечно, зрелище не для слабонервных и раньше я всегда старалась «догнаться» чтобы быть на одной волне с окружающими, но в этот раз мне даже понравилось.

Несколько дней назад я писала о том, что нужно простить себя, примириться со своими недостатками и признать ошибки. И, естественно, я не просто писала об этом — я предпочитаю проверять подобное на практике.

И вот результат: сидя за столом в полутемраке банкетного зала и глядя на своих пьяных коллег, я вдруг поняла, что практически в каждом узнаю саму себя, какой я была лет десять назад. Кто-то ссорится из-за пустяка, кто-то танцует задрав подол, кто-то повис на коллеге и признается в любви, кто-то отчаянно пытается что-то доказать, кто-то просто орет на весь зал поздравления — еще недавно меня бы это вывело из себя. Я бы сбежала, или напилась, или нахамила бы кому-нибудь не в силах выносить всю тупость окружающего меня пьяного бреда.

Но вчера меня вдруг охватила какая-то светлая ностальгия. Я вспомнила как сама точно также куролесила на праздниках. Я вспомнила как стыдно мне потом было. Я вспомнила, что специально пила больше, что бы заглушить это чувство вины. Я просто не разрешала себе быть такой, пока я трезвая. Я словно держала себя на привязи и только потому и осуждала других, что завидовала им. «Как они могут?» — возмущалась я и еще строже запрещала подобное себе.

Несколько дней назад я простила себя за все это. Может быть еще не до конца, но простила. Я позволила себе быть несовершенной, и вместе с этим приняла несовершенство других. Впервые в своей жизни, глядя на пьяных коллег и оценивая их поступки трезвым разумом, я не испытала ни отвращения, ни брезгливости, ни раздражения. Я вспомнила, что сама бываю такой, и мне вдруг стало очень радостно. И захотелось тоже кричать на весь зал, танцевать задрав подол длинной юбки, поспорить с кем-нибудь до хрипоты и разнять ссорящихся, кинувшись на них с криком: «Обнимашки!!!»

И знаете что? Я не стала отказывать себе в этом удовольствии. Впервые я так отрывалась не будучи пьяной в стельку. А еще, я помню все, до мельчайших подробностей и мне ни капельки не стыдно 

А еще я поняла, что вся неприязнь к другим людям, в большинство случаев, продиктована нашим чувством вины и неспособностью простить самих себя. Мы виним себя (за какие-либо ошибки)- поэтому завидуем другим (кто так беспечно эти ошибки совершает и не парится) — поэтому они нас бесят.

Кажется я действительно начинаю любить людей.

Комментариев: 10

Запись #41 Пять! Пусть все сияет

Этот пост надо было бы опубликовать вечером, но меня не будет — у нас выездной корпоратив. А завтра я проснусь и пойму, что до Нового года осталось всего пять дней! Поэтому сегодня надо обстоятельно к этому подготовиться.

Я упаковала все подарки и теперь сижу придумываю поздравительные письма. В прошлые годы, мы ограничивались коротенькими записками на открытках: «Любимой мамуле!», «Братишке!», «Моему нанаглядному чудовищу!», но сегодня мне хочется писем. На цветное бумаге, припасенной для подобных случаев и витиеватым почерком, который я уже неделю практикую на работе 

И так у меня все красиво получается, что аж неверится! Понесла первый подарок под елку и вдруг поняла, что мы стены давно не мыли! А у нас все курящие! Начала мыть стену, смотрю, а на буфете склад банок пылится… и шторки стирать пора! Еще хорошо бы дверной косяк покрасить, но боюсь что на это меня уже не хватит.

Так что я решила, что к новому году квартира должна быть не просто чистой — она должна сиять! И сегодня у меня начало большой Генеральной Уборки! За несколько часов до корпоратива. Да. Я такая.

Пожелайте мне удачи!

Комментариев: 9

Запись #40 Шесть! На встречу новому!

Сегодня, по дороге домой, разговорились с братом. Разговор начался за бутылочкой пивка по случаю зарплаты, но, как у нас часто бывает, скатился на тему философии, религии, психологии, изотерики и Вольтера с Аристотелем.

В итоге мы пришли к выводу, что величайшее зло в мире — это необразованность и нежелание познавать. Мы перебрали кучу тем, от подростковых суицидов и бытового пьянства, до творчества Бомарше и Достоевского и так или иначе делали вывод, что если человек не желает познавать мир, или не желает учиться его познавать, то он обречен.

Надо сказать, что мой катехизатор, в свое время, говорил мне о познании, как о главной цели человеческой жизни: «Ибо создал нас Господь для того что бы мы изучали и познавали созданный им мир», — говорил он мне.

Ребенок рождается на свет умея, пожалуй, только дышать. Потом он учится различать предметы и звуки, узнавать знакомое, запоминает названия и какждый день познает этот мир. Потом он понимает, что одинаковые действия очень часто приводят к одинаковым последствиям, начинает сравнивать и анализировать.

Но когда же мы перестаем познавать и начинаем думать, будто нам уже все известно? Может, когда нам говорят: «Не делай этого! Ничего хорошего из этого не получится!», «Не ходи туда!», «Не трогай это!», «Не вздумай так поступать!»?

Конечно, наши родители в чем-то правы — ведь познавать можно не только лично что-то попробовав. Фактически любую вещь пожно познать тремя способами: Услашать или прочитать о ней, увидеть как это происходит рядом с тобой и сделав самостоятельно, поэтому мне нет никакой нужды ломать себе все кости, для понимания, что перелом — это больно, хлопотно и неудобно, достаточно увидеть, как это происходит с другими. Но с другой стороны — детям ведь редко говорят: «Давай лучше я тебе покажу что будет!»

Хотя, может быть это никак между собой и не связязано.

Может быть это заложено в нас на более глубоком уровне — мы перестаем стремиться к познанию, перестаем изучать и начинаем считать себя великомудрыми гуру. «Жить осталось так мало, мне уже семнадцать лет!» (с)

Блоги и дневники подростков (что греха таить — я и сама не исключение) пестрят филосовскими рассуждениями и непреложными истинами: «Я знаю его так, как он сам себя не знает!», «Я испытала все тяготы любви!», «Я многое повидала в свои годы!», и так далее, и так далее...

Поверьте, уже в двадцать вам будет смешно перечитывать эти «шедевры», а к тридцать вы начнете вздыхать, качать головой и понимающе улыбаться, узнавая в них свои собственные мысли.

Сейчас я понимаю, как я еще юна и неопытна. Как мало я знаю и как много мне еще предстоит для себя открыть и переосмыслить.

Ну, так вперед! На встречу новому! На встречу познанию!

Комментариев: 4

Запись #39 Семь! Поверить в чудо

Сегодня я забрала с почты письмо о Деда Мороза. Да, мне уже не пятнадцать, а я самая младшая в нашей семье, и, казалось бы, это глупо, писать письма и ждать ответа аж из Великого Устюга, но очень хочется поверить в сказку. Поверить, что невозможное осуществимо. Поверить, что чудеса — рядом, надо только протянуть руку.

И вот я стала обладателем настоящего письма от самого Деда Мороза. Я конечно знаю, что такие письма легко купить через интернет, а за дополнительную плату тебе его напишут перьевой ручкой, на золоченой бумаге, поставят сургучную печать, да еще и памятный магнитик приложат. И подарки я естественно покупала сама, но ведь Дед Мороз, это не просто старец с посохом. Дед Мороз — это вера в чудо, в волшебство, в невозможное!

Дед Мороз — это подарок купленный на последние деньги. Дед Мороз — это сотни магазинов, обойденных в поисках единственного подарка, Дед Мороз — это улыбки близких.

Это может показаться неправдоподобным и даже странным, но как только я приняла решение, взять на себя обязанности зимнего демиурга и подарить своим близким что-то от имени Деда Мороза, как вдруг все стало получаться само собой. Вещи, которые я безрезультатно искала по всем магазинам уже не первый год, вдруг оказывались прямо передо мной. Подарок на который я никак не смогла бы собрать денег, оказался прямо под моим носом (в соседнем кабинете) и всего за 1000 рублей. Вопрос, что дарить коллегам разрешился сам собой, когда они бурно начали обсуждать, какой подарок им хотелось бы получить. И даже отмененный корпоратив, не только вернули, но даже в двойном размере! Завтра междусобойчик в центральном, а в субботу-воскресенье — большой выездной праздник.

Еще неделю назад я ломала голову над тем, как создать праздник себе и близким и где взять новогоднее настроение — его то в интернете еще не продают, и вот сегодня я сижу с целым мешком подарков, зарывшись в ворох оберточной бумаги и цветных ленточек и мне безумно хочется включить какую-нибудь дурацкую музыку и танцевать до упаду.

С этого дня я решила верить в чудеса. Для начала — в чудеса, которые могу творить я сама.

 

Комментариев: 4

Запись #38 Восемь! Простить себя.

Вчера я писала, что стоит оставить в прошлом все, что мешает нам в жизни. Так вот, сложнее всего, на мой взгляд, оставить чувство вины. Простить себя и не корить больше за все недостатки. Принять себя такой, какая есть. принять свое прошлое, принять свои ошибки.

Как часто мы говорим себе: «Я стану лучше, я буду добрее и умнее, я стану работать над собой и обязательно исправлюсь!» И как часто, оглядываясь на свое прошлое, вспоминая свои поступки, мы отчаянно жмуримся от стыда, но не находим сил взлянуть этому стыду в глаза и сказать, хотя бы самим сабе: «Да, я такая. Все это действительно сделала я.»

Мы говорим себе: «Опять ты наступаешь на те же грабли! Сколько можно! Ты опять ошиблась!» а главная ошибка, зачастую, в том, что мы стараемся как можно скорее вычеркнуть из памяти позорные и болезненные воспоминания о провалах и поражениях, о наших пороках и низости, о нашей глупости и беспомощности. Мы отворачиваемся от этих воспоминаний, пытаемся сделать вид, что всего этого не было, что это было не с нами, но прошлое рано или поздно дает о себе знать. 

Так может стоит наконец разобрать весь этот хлам? Не прятать его по углам памяти а вытащить наконец наружу, перебрать, переоценить и простить себя за все-все-все! Отпустить себе все грехи с легким сердцем и не бояться больше, что вспомнишь что-то такое, что старался забыть, что-то такое, что мучительно вгоняет в краску, от чего хочется забраться с головой под одеяло или провалиться сквозь землю!

Простить себя очень нелегко и на эту тему пролито несчетное количество слез, но тащить этот груз вины и ошибок — куда тяжелее.

Простить себя и примириться со своим прошлым — первое, с чего нужно начать, открывая дверь в Новое.

Комментариев: 6