Мне всегда бывает очень грустно, есть день проходит и не оставляет после себя ничего. Ни эмоций, ни воспоминаний, ни пользы. Просто проходит и все.

Наверное это одна из причин, почему я периодически создаю блоги — если я что-то пишу, значит день мне уже что-то принес — новую мысль или идею, понимание какого-то аспекта жизни или нового друга.

Еще можно попробовать вести личный дневник, где просто перечислять события дня — сейчас я делаю это в уме, практически неосознанно, но для начала стоит завести тетрадь и просто записывать через запятую: позавтракала, доехала до работы, почитала блог, пообедала и т.д. Не очень весело получается, правда? И вот тогда по неволе начинаешь задумываться: а может стот наполнить свой день чем-то большим, чем просто повседневные дела? И постепенно в записях начинают появляться: ходила в кино с подругой, посмотрела фильм, начала читать книгу, узнала новый рецепт, купила маме шарфик.

Конечно, не всегда получается сделать в течении дня что-то особенное, бывает на работе аврал, или заболеешь, или просто сил нет и валяешься весь день овощем, но даже в такие дня я стараюсь найти в жизни что-то новое и интересное для себя: на работе — собираю новые байки, что бы рассказать их дома, в выходные — посмотреть какой-нибудь фильм. 

Со времем я стала автоматически искать вокруг себя что-то, хоть что-нибудь, о чем можно будет написать в свой дневник, это превратилось в своеобразную игру, а теперь я и вовсе, каждый раз, начиная что-то делать задумываюсь: а мне будет потом приятно об этом вспомнить? А смогу ли я рассказать об этом друзьям? И если «нет», то предпочту найти другое занятие.

Вот лежу я себе на диване, попиваю чаек, курю, а сама думаю: бездарная трата времени. И мозг сразу начинает предлагать идеи чем это время заполнить: убираться — лень, вещи постирать — пять минут в машинку закинуть (кстати — надо пойти закинуть), книгу почитать — не то настроение, о! У меня же есть блог! Дай-ка я в него что-нибудь напишу! Например о том, как глупо просто валяться на диване, если потом даже рассказать об этом интересно не сможешь!

Всем хорошего дня! А я пойду вещи стирать 

Когда я впервые узнала об интернете мне было 10 лет.

Интернет был тогда столь же невинен как и я сама, но даже в те далекие годя я сразу решила своим детским умом, что сюда может попасть кто угодно, то этм самым «кто угодно» вовсе не обязательно знать как меня зовут и кто я такая. Поэтому я наскоро скреативила «ник» из своих имени-фамилии и всегда говорила: «Друзья и так знаюч, что это я, а остальным не нужно!»

До сих пор я продолжаю руководствоваться этим правилом и меня искренне удивляют коллеги, которые не только регистрируются под своим полным именем, но еще и добавляют в друзья других коллег и даже руководство. В результате у большгинства из них во френд-ленте происходит форменный бардак: бывшие и нынешние сослуживцы постят всякую ерунду, а мои коллеги вынуждены все это читать, да еще и «лайкать».

Вот объясните мне, зачем это надо?

Мне лично общения с коллегами и на работе хватает. Кроме того далеко не с каждым из них мне действительно интересно общаться и умиляться на фотки их домашних питомцев, или обновок, или коленок на пляже у меня нет ровным счетом никакого желания.

Мои коллеги до сих пор не знают, что я есть в соцсетях. Они вообще считают, что я ретроград и с интернетом не дружу — и меня это полностью устраивает. Пусть работа существует отдельно от личной жизни. А здесь я просто Полли. Сижу, пишу всякую ерунду, иногда играю в диванного психолога и мне нет никакой надобности восхищаться новой игрушкой для собычки моего бывшего кадровика ушедшего в декрет почти год назад! И делать это только потому, что иначе она мне напишет в «Аську» и будет распрашивать: «Ты что, не видела? Тебе что, не понравилось?»

Интернет это все таки виртуальный мир и жизнь здесь должна быть немножко виртуальной.

Чудовищный вопрос, которым мамаши регулярно полоскают мозги своим детям. Фильмы про насилие травмируют детскую психику? Ничего подобного! Детскую психику травмируют именно такие идиотские воросы: «Зачем ты это делаешь?»

Нет, конечно, сам вопрос очень правильный (а вернее даже три вопроса, но об этом позже) но его мало задать — ребенка надо научить на него отвечать, ведь только поняв какую цель ты преследуешь, можно определить достиг ли ты результата. Важный вопрос. Но вот в чем загвоздка: зачем, к примеру, ребенок лезет в лужу? Хочет проверить ее глубину. Или хочет узнать сможет ли он перейти ее не намокнув. Или попрыгать в ней и посмотреть как далеко разлетятся брызги. А может он учится ходить по воде? Все это вполне нормальные детские цели, но хочет ли мамаша слышать такой ответ? Нет.

Мамаша скоре всего вообще не хочет слышать ничего кроме: «Я больше так не буду!», но разве это ответ на вопрос? А теперь представьте себе (или вспомните как это было с вами) ребенка пытающегося разгадать данный ребус: мне задали вопрос, но как на него ответить? Ответ — никак. Потому, что вопроса по сути не было. «Зачем ты это делаешь?» — в большинстве случаев и не вопрос вовсе, а всего лишь завуалированная форма приказа: «Прекрати делать это немедленно!»

Иногда мне хочется подойти к такой мамаше и встряхнув ее спросить: «А ты зачем ЭТО делаешь?» — зачем задаешь ребенку вопрос на который нет и не может быть правильного ответа? Зачем заставляешь ребенка почувствовать всю свою беспомощность и ничтожность. За-чем?

Но я знаю, что такие мамы не виноваты, ведь их самих не научили отвечать на этот вопрос. Им самим исковеркали психику, вдолбив в подсознание, что это отличный способ воспитания.

А ведь вопрос действительно важный. И любой человек должен уметь на него ответить. А вернее ответить на все три вопроса:

ЗАЧЕМ я это делаю,

зачем Я это делаю,

зачем я ЭТО делаю.

Этому учат в театральных студиях, для лучшего понимания персонажа и его мотивации, но мы свою собственную мотивацию не всегда можем понять. 

Иногда бывает очень полезно остановиться и задать себе три вопроса «зачем...?». Задать и попытаться максимально честно ответить: какую цель мы преследует и какой результат хотим получить; Обязательно ли нам делать это самим или мы можем, например, нанять кого-то или попросить по дружбе; да и стот ли вообще совершать все эти действия ради конечного результата, может есть другой способ достичь цели?

Давайте предствавим, что этот ресурс — недольшой городок, каждый блог — частный дом, а мы все — жильцы. Для чего? Для наглядности. Я сейчас попробую обрисовать свое отношение к блогам и блогерам, а для меня это во многом похоже на походы в гости.

Итак, в нашем городке есть некоторое количество домов с сих жильцами, с одними мы дружем, с другними — враждеум, о третьих — даже не слышали, но они есть. Есть дома открытые для всех — как у меня, но не всем нравится так жить — с распахнутой дверью, и это совершенно нормально. Я вот в свою реальную квартиру тоже кого попало не впущу — для одних моя дверь постоянно будет закрыта, других я готова проводить на кухню и позволить воспользоваться уборной, но в мою спальню вход разрешен только близким друзьям и копаться в моем шкафу могут лишь избранные. Поэтому я совершенно не удивляюсь когда и в блогах вижу подобное — блогер всегда вправе сам решать, кого и куда пускать. 

Конечно, немного грустно, когда видишь заголовок поста и как другие этот пост плюсуют, а войти почитать не можешь. Это как слышать шум вечеринки под запертой дверью. Грустно. Немножко завидно. Но не повод рвать на себе волосы.

Еще бывает грустно, когда можешь прочитать пост, но оставить комментарий — нет. Это как в музее: «Глазками смотрим, ручками не трогаем!», пустили почитать — уже хорошо и нечего удивляться, что лапать хозяйские вещи всем подряд не разрешается.

И вот я брожу по нашему городку, заглядываю в окна, захожу на чашку чая или сама принимаю гостей и всегда стараюсь соблюдать элементарные правила приличия — не хами, не мусори, относись с уважением к чужим вкусам. Если мне в одном из домов не понравится, я всегда могу уйти, могу собрать друзей у себя и у себя обсудить все плюсы и минусы чьего-то жилища или самого хозяина, но если мне не понравились занавески в его гостинной — срывать их и топтать у всех на виду я считаю недопустимым. И тем более незачем заголять зад и справлять нужду на обеденном столе в знак протеста. Это его дом и его занавески, и пусть в своем доме делает что хочет.

Другое дело, если кто-то придет ко мне и начнет свои порядки устанавливать — навалит мне кучу мусора, изрисует стены всякой похобщиной, вряд ли я смогу такое стерпеть.

Не знаю откуда взялась идея, что блог обязательно должен быть открыт для всех и деление на «блоги» и «личные длевники» — по мне так это чистая условность: один назовет свой дом особняком, другой — усадьбой, третий — дачей, но это только слова и сути дела они не меняют.

Относиться с уважением к чужому личному пространству — вот основное что надо уметь для мирного соседства.

Человек всегда обижается сам. И оскорбляется тоже. 

Обида внутреннее чувство, скорее даже эмоция, которая возникает когда человек сам находит что-то обидное в чужих словах или поступках. И всегда человек может НЕ обижаться. Просто пожать плечами и пойти дальше. Просто счесть оскорбления или «обидные» слова ерундой, которая не достойна внимания и не имеет к нему никакого отношения.

Можно сколько угодно сыпать проклятиями и изобретать ругательства, но пока человек сам не увидин в них что-либо оскорбительное, унизительное или обидное, все старания будут напрасны. Можно вызвать раздражение, гнев, ненависть или отвращение. Можно отбить у человека желание общаться с вами, но обидеться человек может только сам.

Помните об этом — обижаться или нет это всегда ваш собственный выбор и никто не винорваыт, что вы его сделали.

Стресс возникает когда наш прогноз не совпадает с реальностью и организму приходится в сжатые сроки приспосабливаться к создавшейся ситуации или новым условиям. И мне в целом понятно как может вызвать стесс смена работы или места жительства или аврал на работе, но все это случается довольно редко, а причиной большинства человеческих стрессов становятся мелкие повседневные неприятности, такие как очередь в магазине или давка в транспорте.

Мы думали что «сейчас быстренько купим», а тут вдруг очередь — стресс.

Мы думали, что «спокойно доедем», а тут толпа и все толкаются — стресс.

Мы думали, что успеваем, но автобус ушел из под носа — опять стресс.

Мы хотели тишины и покоя, а тут кто-то шумит — снова стресс.

Но если задуматься — в транспорте каждый день давка, а в магазинах очереди, и шумные соседи тоже не редкость, так почему мы никак не можем к этому привыкнуть и просто принять это как факт. Перестать трепать себе нервы и беситься? Почему нам постоянно кажется, что может быть сегодня нам уступят место, никто нас не толкнет, автобус приедет по расписания, а очереди в магазине не будет? Почему вопреки здравому смыслу мы продолжаем строить радужные пргнозы и снова доводить себя до стресса так и не подготовившись к реальности?

Кто-нибудь обязательно скажет: да, все я знаю и ко всему готов, но все равно бесит! Но в том-то и дело и что просто «знать» не достаточно. Если продолжаешь рассчитывать на лучшее, то худшее ударит по психике еще больнее. Вы знаем какова реальность, но упорно желаем смотреть нанее исключительно через розовые очки. Конечно, так приятнее. Пока эта самая реальность не пихнет тебя под ребра или не плеснет в лицо помоями — тогда розовые очки уже не помогут.

Надо научиться трезво смотреть на вещи и строить правильные прогнозы — это единсьвенный разумный способ побороть стресс.

Было время, я увлекалась гаданием на рунах. А еще у меня было огромное количество друзей гадавших на всем подряд от карт до кофейной гущи. И вот что я поняла, посвятив этому занятию изрядное количество времени: гадание — отличный способ покопаться в себе и разобраться в своих мыслях, а хорошая гадалка должна быть немного психологом.

Я не верю в предсказания и предрешенную судьбу, как не верю и в мистические силы, позволяющие заглянуть в будущее. Зато я верю в то, что любой символ, знак или их комбинацию можно соотнести со своей жизнью.

Таким образом, карта, руна или чаинки в стакане всего лишь дают нам тему для размышлений, пищу для ума и повод задуматься — не более того. Хорошая гадалка всегда сумеет задать наводящий вопрос и провести цепочку рассуждений, расставить по местам отдельные элементы жизни и логически связать события никам между собой, казалось бы, не связанные.

Когда я гадала себе сама, то каждое гадание начиналось с попытки проанализировать свою жизнь и найти в ней то, о чем мне «говорит» расклад: кто в моей жизни «сильная женщина» от которо можно ждать помощи или подвоха, что за дорога меня ждет и в рождении чего мне предстоит поучаствовать. Получается своеобразная головоломка с элементами психоанализа — это и есть, в моем понимании, гадание, когда начинаешь задумываться над чем-то, что раньше не представлялось важным, находить неожиданные взаимосвязи событий и возможные выходы из ситуации. Посидишь так, покрутишь в уме кусочки жизненной мозаики — а что если так? А вот эдак? И вдруг начинаешь яснее понимать то, что казалось запутанным. Порой я сама себе удивлялась: как можно было сразу не додуматься, сильная женщина — начальница, помощь — ее совет перевестись на другую должность, и почему я пропустила это мимо ушей!? 

Вот так, если коротко, выглядит мое отношения к гаданиям всякого рода.

Как итог: гадайте! Но не забывайте, что ответы на большинство вопросов — в ваших головах.

Люди разучились занимать очередь.

Помню как в детстве еще бабушка объясняла мне все тонкости этого нехитрого дела, и ей, наверное показалось бы дикостью то, что происходит сейчас в супермаркетах.

Правила, которые мне объясняла бабушка были предельно просты: спроси кто последний и стой за ним. Если нужно отойти — дождись когда займут за тобой, покажи этому человеку за кем держаться и только тогда иди. Обычно еще уточняли: Вы будете стоять? Да? Тогда я отойду, держитесь вот за этой дамой.

Не знаю что изменилось с тех пор в головах людей, может заговорить первыми боятся, может просто перестали себя за людей считать. Вчера спросила женщину, заметно старше себя, а значит заставшую те годы, будет ли она стоять — меня смерили презрительным взглядом и заявили: а зачем я по-вашему тут стою? Я не стала ей объяснять сколько есть причин покинуть очередь. 

А как часто люди отходят за забытым товаром и даже не предупреждают, просто вдруг срываются с места и убегают в неизвестность, а потом проталкиваются к кассе в полной уверенности, что вся очередь их помнит.

Или еще одна любимая забава: скажите, что я за Вами. Как-то раз менят трое попросили. По очереди. В тот раз я решила, что стоять не буду — пойду еще что-нибудь на полках поразглядываю. Эти господа удивились столкнувшись со мной между рядов.

Интересно в какой момент и по какой причине люди разучились занимать очередь.

«Для того чтобы выйти из зоны комфорта, нужно сначала войти в зону комфорта, а у нас денег нет!» (с)

Я учусь не раздражаться и не беситься, поэтому приведенная выше фраза, найденная на просторах интернета вызывает у меня скорее досаду и глубочайшее огорчение. Эта фраза — очередной пример того, как люди берутся судить о чем-то не потрудившись сперва разобраться в суть вопроса или хотя бы в терминологии.

Что такое «зона комфорта»? Вот первое из определений, найденных мною на просторах гугла:

«Зона комфорта — область жизненного пространства, дающая ощущение комфорта и безопасности. Как правило, зона комфорта определяется привычными шаблонами поведения, к чему привык, то и комфортно. Устоявшийся мир, где все знакомо, стабильно и предсказуемо.» источник цитаты

Таким образом получается, что «зона комфорта» имеет весьма условное отношение к миру материальному, являясь понятием, скорее, психологическим.

«Зоня комфорта» — это не удобный диван и не шикарная машина с шофером, это не кофеварка и не мягкие тапочки, «зона комфорта» — это наши привычки: и хорошие и плохие.

А еще, «зона комфорта» есть у каждого человека, не зависимо от его финансового состояния. У каждого БОМЖа или бедуина в пустыне есть своя «зона комфорта» и, поверьте, бедуину будет так же тяжело покинуть свою «зону комфорта» как и жене бизнесмена.

Сейчас модно говорить о «выходе из зоны комфорта» и я частеноко слышу и читаю примерно такое: «Вот еще! Я не собираюсь отказываться от своего мягкого кресла, теплой ванны и массажа лица по четвергам, только ради психологических выдумок каких-то умников! Я не для того работала столько лет и строила свой уютный дом! Я не собираюсь отказываться от благ цивилизации и удобств!» — и всякий раз мне приходиться напоминать себе, что я решила не беситься столкнувшись с человеческой узколобостью.

Выход из зоны комфорта вовсе не означает отказ от благ цивилизации или привычного образа жизни. И вовсе не обязательно менять удобное кресло на колченогий табурет или продавать машину и ездить общественным транспортом, или выкидывать плиту и начинать готовить на костре. Напоминаю: зона комфорта — это зона психологического, а не физического, комфорта.

Пример: есть бедуин, проживший всю свою жизнь в пустыне под шатким навесом. Он спал на голой земле и питался пресными лепешками, а единственной игрушкой его детей был кусок проволоки. Берем этого бедуина и заселяем в пятизвездочный люкс с круглосуточным обслуживанием в номер — как думаете, что будет? Я думаю — стресс. Почему? Да, потому, что все блага цивилизации находятся вне зоны комфорта данного бедуина. Он знает как выжить в пустыне, но понятия не имеет где добыть воду или приготовить пишу в пятизвездочном люксе! Не знает, что можно, а что — нельзя, к кому обратиться и как попросить.

Поэтому не стоит думать о зоне комворта как о предметах интерьера или бытовой техники.

Зона комфорта — это та часть мира в которой вы чувствуете себя спокойно и уверенно, где вам все знакомо и привычно, выходя из этой зоны вы постепенно расширяете ее, а значит начинаете чувствовать себя увереннее в большем колчестве мест или ситуаций.

Еще один пример: человек устраивается на новую работу. Сперва ему неуютно практически везде, потом он знакомится с коллегами в своем отделе и этот отдел попадает в его зону комфорта. На этом можно остановиться, но можно продолжить расширять эту зону. Наверняка в каждом коллективе есть такой человек, про которого можно сказать: «Он везде свой», так вот: это человек с широкой зоной комфорта. 

Для чего стоит расширять свою зону комфорта? Дело в том, что если человек не развивается, он деградирует. Мы ходим привычными маршрутами, покупает в магазине одни и те же продукты, общаемся с одними и теми же людьми и нам кажется, что все нормально, но наша зона комфорта при этом начинает сжиматься: мы уже не здороваемся с продавщицей или делаем это механически, мы не смотрим по сторонам, погруженные в собственные мысли, мы не выходим на балкон, не включаем радио, телевизор, потом забываем включить компьютер и постепенно наша зона комфорта превращяется в кровать с ноутбуком и даже дорога на работу проходит в состоянии транса. 

Это, конечно, крайность, которая харрактерна для людей аутичных и по природе замкнутых. Большинство людей все таки расширяют свою зону комфорта, тем самым поддерживая ее в привычных рамках: мы покупаем молоко новой фирмы, мы и пробуем новые цвета губной помады, мы примеряем новый фасон одежды и меняем прическу, смотрим новый фильм или решаем попробовать новое блюдо — да, это все тоже является выходом из зоны комфорта, и как видите, ничего страшного в этом нет.

Но если пойти дальше, не отказываясь от старого, но превнося что-то новое, можно стать тем самым человеком, который «везде свой» и начать чувствовать себя уверенно не только на знакомом маршруте, но и в другом городе, в другой стране, в любом месте, куда тебя забросит судьба. Просто осмотреться и сказать: «Ха! Я уже это пробовала! Это — видела, это — знаю, это — мне не нравится, а тут мы сейчас разберемся!»

Нет. Я не призываю никого срочно становиться «Человеком Мира» и расширять свою зону комфорта до нереальных размеров. Во-первых, вам это, может быть, и не нужно вовсе, а во-вторых далеко не всем это дается легко и не всегда стоит затраченных усилий. Просто не бойтесь пробовать новое и расширять свое жизненное пространство.

А если возьметесь дискутировать о «зоне комфорта» — делайте это с пониманием того, о чем идет речь.

Знаете, очень неприятно и даже больно смотреть на человека, который тонет, а ты ничем не можешь ему помочь.

Тонет не в прямом смысле, когда можно протянуть руку, веревку, прыгнуть и вытащить за волосы. Когда человек тонет в своих собственных страхах, комплексах, обидах, когда человек гробит и уродует свою жизнь, заливая водкой демонов своего прошлого и до него нельзя ни докричаться ни дотянуться.

Очень неприятно и даже больно выкорчевывать таких людей из своей жизни, признавая тем самым свою неспособность изменить что-либо.

Наверное каждый врач проходил через подобное, обнаруживая у пациента неизлечимую смертельную болезнь. Но тут дело усугубляется тем, что ничего неизлечимого-то нет! Все можно изменить, исправить, наладить! Я сама прошла через подобное и знаю наверняка — можно!

Есть только одно «но» — человек должен сделать это сам. Никто не сможет сделать это вместо нас: справиться с нашими страхами, с нашими сомнениями, стать увереннее, отыскать смысл жизни или научиться видеть прекрасное и интересное, жить в согласии с собой и не сомневаться, принимать решения и не жалеть о сделанном, любить и уважать себя и принимать такими, какие мы есть, пока мы сами не научимся этому, никто другой за нас это не сделает!

И вот, в очередной раз, человек тонет на мох глазах.

Дорогие мои!

Я вас умоляю, прекращайте ныть и плакать по углам! Мне всех вас, конечно, очень жаль, я каждому готова помочь: выслушать, понять, посоветовать, подержать за руку, напиться и покопаться в себе, но! Никто за вас не изменит вашу жизнь! Начните уже что-то делать! Я не хочу больше беспомощьно наблюдать как близкие мне люди уничтожают свою жизнь. 

П.С.______________

Я сегодня напьюсь.

Поэтому на комменты, возможно, не отвечу.

А если отвечу и это будет пьяный бред — не серчайте. Всем добра!